miércoles, 11 de enero de 2012


El 2012 viene sacudiendo, la combi esta mala, bujìas, tapas de cilindros, frenos, aros, cosas que estoy aprendiendo. Mucha plata para arreglarla, cosas que se van, cosas que vuelven, grandes energìas dispuestas, grandes sacrificios, grandes cambios, grandes movimientos… pienso que todos los movimientos son grandes y que todos los movimientos son a la vez pequeños, sumbullendonos, acompañados en èsta travesìa que aun no parte, pero que ya partiò, no porque hallamos hecho aùn el viaje en la combi, si no porque estamos viajando desde que nacimos.
Siento que estoy recorriendo mi propio destino y nada me parece malo, aunque por momentos (cada vez màs breves) me asustan o me da ansiedad.
Ibamos con una obra de teatro callejero a Uruguay, y cambiaron las cosas de modo que nos vamos a no sabemos donde con no sabemos què. Soltar, soltar, soltar.
Soltar y saltar… 1, 2, 3…
Estoy muy tranquila, haciendo muchas cosas con mis manos, aritos, pantalones de zancos, vestuarios, mimos a mi amado.
Ahora me voy a coser, pronto seguirè.
Te quiero amiga. Viajando contigo en mi corazón.

sábado, 7 de enero de 2012

Para que inicies un lindo viaje...Paulina





Me estoy cayendo más duro de lo que he caído antes
Estoy cayendo rápido, mientras la esperanza
Iré a la tierra en tus brazos
Porque todo mi tiempo aquí
deseo pertenecerte a ti
Sueño con círculos perfectos
ojos en tu cara
mi corazón tiene una herida abierta que
sólo tu repondrías
y aunque luna está subiendo
No puedo poner tu imagen abajo
el amor puede ser aterrador cuando te caes

Y cuando sea el momento adecuado,

Espero que responderás
como cuando el viento llega cansado
al océano se calma
Puedo estar soñando, pero
deseo pertenecerte a ti

martes, 4 de mayo de 2010

Documento

I
Entonces empecé a buscarlo. Intuía que no podía ser su verdadera intensión huir, además que tan lejos podía llegar, es físicamente imposible. Lo de físicamente es relativo, digamos, tal vez no tenga los medios para hacerlo.
Quedaba otra posibilidad, pensé: que lo hayan secuestrado. Ahora bien, ¿Por qué? Denme buenas y sensatas razones para llevárselo. Qué podrían pedirme como rescate.
Había que investigar a fondo. “Investigar”, como dicen algunos artistas “que investigan”. En realidad solo buscan otras palabras un poco más complejas, ponen cara de estar inmersos en algo difícil de explicar, “hermético”, circunstancial, de hallar teorías acerca de eso que no se puede explicar a menos que con una reseña al lado de su obra.
En fin, no es por nada (digo no quiero hacerme la artista en esto), somos todos buenos pero no aparece. Y debo investigar.
II
El mundo es una distracción fácil de consumir, no así de evadir.
No hay nada más inoportuno que aquello que queremos olvidar tan solo por un momento. En ese instante ocupará el sentido último y primero de la existencia a la vez.
Llegué a otorgarle el sentido de nexo simbólico de un gran círculo mayor.
¿Pero si los círculos no tienen nexos? Podrían decirme. Son continuos.
Si hay un adentro y un afuera, respondería ¿Qué es el círculo?
Ahí está la respuesta de porqué no me resigno. Puede que esté muy adentro o muy afuera. Tan lejos o tan cerca que sea invisible, como ese aire que choca contra mi cara cuando andando en bicicleta abro mis ojos grandes, las pupilas como ventanas.
III
La vecina del fondo tiene plantas pero no amigos. Eso es extraño, las plantas atraen a las buenas energías. Será por eso que sospeché primero de ella. No tengo, sin embargo, que acusarla injustamente.
No habla, entra y sale.
Escucha música fuerte y canta, y ríe y llora.
Los domingos se levanta temprano y trabaja igual.
Habla sola. Se habla.
Escucha, por la noche, la radio.
¿Será maestra jardinera? Usa unos vestiditos de colores arriba del pantalón.
Entra y sale. Sale y entra.
Una zapatilla de cada clase.
Seguro que está allí. Pero, cómo llegar hasta allí.
Esa no es una pintura, es un fondo. Ese no es un fondo, es un abismo.
IV
Aquella fue una época de grandes desolaciones.
¿Por qué no puedo deshacerme de las palabras? Extinguir el alfabeto, dejar de salivar letras. Estaba harta de que todo estuviera cubierto de esa significatividad humana, de que todo sea el vehículo de.
Si ante mí tengo el mar, no necesito nombrarlo. Lo más bello que he podido experimentar, sentir no es transferible.
¿Será que a la vez que somos seres (los únicos) con capacidad de comunicarnos entre nosotros somos los más ignorantes de la riqueza de lo incomunicable?
Esas cosas, que no voy a nombrar, afirman mi hipótesis anterior.

martes, 17 de marzo de 2009



Pienso, mientras miro el cielo en este viaje, en cómo alguien pudo haber pensado que el mundo era cuadrado. Pienso en círculos, en ciclos y en el cosmos. Ya lo había pensado, pero más acá, ahora pienso en el más allá.
Como el agua se evapora, se condensa y vuelve a caer, el mundo da giros sobre su eje y alrededor del sol en su órbita, así también nacemos y morimos y volvemos a nacer en otra cosa. No hablo de reencarnar, todo lo contrario a la carne, hablo de energía y de círculos y de cosmos, hablo como si tuviera algo que decir…
Y es esto: amigarse con los ritos. Tantos años de humanidad no pudieron ser en vano, estar tan peleada con los ritos me hace desorbitar. En la edad de piedra hubiera sido chamán.
Pienso que admiro a la gente que tiene convicciones, que tiene fe; ellos no se detienen a pensar (en la lucha) los por qué; pensar los por qué duele como los enigmas.
Quiero sentir todo lo que pueda sentir y pensar un poco menos.
Pienso pienso pienso.
Me hace feliz a veces, en el sosiego del viaje y de las nubes.



La incertidumbre debería disfrutarse como quien escribe lo que piensa y deja el papel tirado en el colectivo, en la vereda, en la plaza o en el bar, con la esperanza de que alguien lo lea, sin saber quién, ni cómo, ni cuándo, sin recibir respuestas.



NOCHE DE NAVIDAD.
Siento que el aire es el mismo en cualquier lugar, que no hay nada distinto, nada que recordar esta noche, nada de especial. Que no depende del día, depende del espíritu, y hoy, acá, no sé, no siento que haya ningún espíritu que festejar, pero no debería estar en otro jugar.
Será por la superación día a día de los mitos, los dioses y la humanidad. Sólo no quiero que mamá deje de disfrutar. Me voy a estar.



Vivimos nosotros y algunos más en una búsqueda constante de
Paz por el respeto a los otros y a su
Libertad en el pensamiento y la acción y
Amor, porque estamos vivos y es solo eso.



Hoy me metí en el mar. Si me meto al mar se me antoja amar, y amo al mar, al cielo, al sol que se va y a nada más, a mi cuerpo, al frío, a la sal, a mis ojos.
Esta luna te va alcanzar, yo que se. Esto que quede en tu retina, ya está, no importa, que quede en tu corazón.



La gente trae stereo.
La gente camina y viene musicalizada.
Algunos son explícitos porque la tecnología lo permite y todo eso.
La tecnología le quita el misterio.



Nosotras decíamos que es el amor, es el juego del amor.
De eso, tal vez, se trata.



A mi me dijo que no hable de más ni piense de menos, que no hable de más es lo de menos. A ella le dijo que se vuelva a enamorar.
Uno elige lo que quiere, escucha lo que quiere, si fuera por el horóscopo chino y su verdad, o su mentira, estaríamos rodeados de dragones resucitados.



Acá nos podemos sentar a sentir.

10°

De todas nuestras ideas, yo le robo a ella ésta de dejar plasmado para no perder la esencia.
Y mi esencia, aunque pese, es, entre otras esencias que tengo, incluso contradictorias entre si, hasta que me saque del todo las ajenas… es dormir a la mañana. Andá a saber cuál es la influencia.

11°

Será por lo del pensamiento en acción, y en acción social que tengo tantas ganas de actuar.

12°

MAR.
Es lógico
lo que tiene de inexplicable
es que es
en extremo bello.

13°

Salir a caminar por el placer
que me produce caminar
No más.
Ordenar las cosas que me
Producen placer
Para
Adaptarlas a la necesidad
Social e individual
De responsabilidad.
Y a todas las provee mi cuerpo.
Y no copiar filosofías chinas
Inventarlas
Y después
Decir que son chinas.

14°

Voy a dormir, si no me olvido de dormir, también.

15°

Hablando del amor, no del de uno solo, ni una persona cualquiera, ni de esa de cualquier sexo que te da, además de eso, esa forma de hacer y mostrar el amor, ni del amor de alguien, ni del de algo, no del amor que se dice.
Hablando del amor, del que se siente.
Y nada más.
Del que no se puede hablar.

16°

Yo me quejo
y me quejo porque mi utopía de pensamiento no deja de ser búsqueda
pero hago distinto.
Si no tuviera pasado, ni una forma de ser, ni una familia que me recalca todo el tiempo cuanta, tanta, violencia y agresividad hay en mi…
Porque es búsqueda y cuando sea, para que sea, encuentro, necesito sacarme la influencia del atrás.
Cuando estoy sola, o con esa poca gente que me da, porque piensa y siente la paz, entonces soy lo que quiero, me siento más cerca de encontrar que de buscar, siento la acción del amor como una sola cosa.
Y no se cómo ser entera lo que pienso y siento, porque quiero, porque también soy lo otro… pero no quiero más.

17°

Cuando escribo así no me equivoco ni un poco, esto si tiene sentido.

18°

Cuando extraño mucho, o un poco, cuando me enojo, cuando desconfío, cuando siento ganas de “pegarte una piña”, escribo mal.
Alguna gente me provoca esa parte que no me gusta de mí, que me hace no querer compartir y sentir necesidades.
Alguna gente me provoca eso
Y siento que tendría que alejarme.
¿Cómo alejarse de lo que se necesita?
¿No provoca eso la mayoría de la gente (locos sociales) a la mayoría de la gente?
Habrá más de esos por otras partes aunque me aleje, ahora queda ser diferente, como quiero, todo el tiempo, peleando, todo el tiempo, me queda saber mejor para no desviarme, ni sentir ganas de “pegarte una piña”.
Ni hacerlo, pero sobre todo no tener ganas.
¿Y alejarme?.

19°

AÑO NUEVO





feliz comienzo







Y fin.

20°

En el momento en el que desaparece la incertidumbre y la duda, no se puede nunca más volver a no saber, y a veces quisiera sostenerlo un rato más.
Se ordena la cabeza y no podés volver al segundo anterior. Lo que puede pasar en un segundo es lo que no me gusta, porque me da miedo.

21°

VIEJO DE MIERDA.
Mirate, ese sos vos, pensaste que te ibas a morir más joven, ese sos vos.
Pensaste que no ibas a tener el tiempo necesario para hacer lo que querías, y lo tuviste también. Ese sos vos.
Golpes en la cara.

22°

Ojalá pueda soñar con esto.
Ojalá mis sueños sean parecidos a esto.

23°

Se ve con otros ojos cuando hay música.
Esto es el arte, nunca me voy a sentir más acá (acá sentada, respirando) que cuando tocás la guitarra.
Compartir, esto es.

24°

Abstracción,
Sin drogas.
Como cuando hay un poco de agua
Y podes ver el mar
No hay más bello
Lo relatividad de los ojos.

Y lo demás es bla bla.

25°

Y, para que no creas que no es importante
Ojala puedas soñar con esto.

26°

Me das. Me das
Yo solo se devolver con tiempo
Y silencio
Y lo demás es bla bla
Cuando callo estoy acá
Las palabras sobran
Cuando me das y me das.

No te asustes
Estoy acá
Esto te doy
Si lo podés sentir
Sin que te diga nada,
Estamos acá
Juntos.

27°

Es difícil desnudarse si no tenés una guitarra adelante.
Es lo mismo, es más bonito.

28°

¿Qué ves?
-Verdad-

29°

Y que la vida de nadie es una mierda
Son todas consecuencias de las dediciones que se toman. Y, más o menos conscientes de ellas, todos somos libres de tomarlas. Es algo que estoy aprendiendo.

30°

Es más fácil hablar que vivir, y más vivir que hablar para vos.
Y con hablar digo pensar.
Y mi problema es la búsqueda del equilibrio.
El tuyo, creo, que ni buscas.

31°

Se que te puedo hacer más feliz si te digo que me tocás el corazón y que me hacés sentir grande y feliz.

32°

El arte es un regocijo del alma
Y mucha gente no sabe
Que tiene alma.

33°

Destino, esa es la palabra
Yo la escribo
Hoy vivo así. Para mañana.
Pero HOY.

34°

NO.
No son pensamientos de no dolor
No lo voy a negar
Voy a reivindicar el amor
Son pensamientos de amor
No te digo que no estés mal
Que no te vas a sentir como el culo
Ni que el mundo está cada vez más lleno de mierda
No te digo que mis dediciones no te duelan
Te digo que te amo
No te digo que nos vamos a ver siempre
Te digo que estás en mi vida
Te digo que me hacés feliz
Y que me hacés poner bien
Y bien triste
Y yo a vos
Más de lo que quiero
Te digo que te amo
Me haces tan feliz
Te quiero en mi vida
Yo te digo que te elijo
No son pensamientos de no dolor
Son pensamientos de amor
Amigo hermano
Te beso en los labios
Beso te porque te amo
Son de amor.

35°

CIELO
No me di cuenta
Que hoy estaba vainilla
Celeste amarillo naranja
Negro violeta gris
Blanco
Azul
Verde.
Y así descalza
Pedaleando
Soy tan feliz.

Bici, amiga, píe, cielo, árbol, lluvia.

Ventana, piso, ojos
Verde y amarillo
Y ojalá pudiera alguna gente tener mis ojos
Soy tan feliz.

No me arrepiento
Soy hermosa porque estoy viva
Porque soy libre
Porque lo sé
Ojala te pudiera prestar mis ojos para que veas como te veo a vos
También quisiera tener los tuyos
Yo se que vos ves otros colores.

36°

Ojalá no tengas que tener mi corazón cuando escucho ruidos en el patio de la casa donde escribo desnuda, porque la verdad se asusta de tener la obligación de cerrar la ventana una noche tan hermosa como ésta.
Se asusta y le da rabia.

¿Por qué yo siempre tengo que tener esta conciencia?
Yo no me quiero morir
Me da bronca tener que morirme
Más me da saberlo.

37°

No es que la gente no piense
Todos pensamos,
Radica, la diferencia, en lo que elegimos pensar.
Y yo te respeto y todo,
Pero, si no vamos a vivir
En una comunidad donde estemos todos en tetas y culo,
Manoseándonos por ahí, haciendo el amor, bañándonos en el río
Tocando y haciendo arte,
Sos un idiota ridículo reprimido al que no pienso respetar.
Ja.

38°

Que soberbia pensar que la mía es la verdad.
La tuya no es la verdad, es la tuya.

39°
Desubicada
(social).
Para él es tan fácil decir que chocó Gonzalo, que no se acuerda el apellido, pero que vivía al lado de la casa de Claudia, la hija del abogado que trabaja con Manzor, ese borracho que engaña a la mujer, aunque ella en realidad se ha descuidado bastante, se volvió una vieja mamá gorda, que cuando era joven e iba con el primo de Él a la escuela, era muy linda, tenía el pelo largo y rubio y rulos, los mismo que los de Marina Manzor, su hija, que en algún momento estuvo de novia con Gonzalo Nosequé, y que tal vez el chocó por eso… para Él es tan fácil.

40°

PLAYA (nene en la).
Él no sabe quién soy yo
Ni que me hace sentir lo que me dice
Y sorprendentemente
ni se imagina lo rápido que me voy a olvidar de él
y él de mí
ya se olvidó
y no sabe lo que eso me hace sentir
¿Para qué nos miramos si nos es indiferente?

No tengo nada que decir,
Pero mucho que mirar
Y ese quiero que sea mi aporte
Que dejes de llorar
Porque sabes que no tiene sentido,
Porque te miro
Porque te importa.

41°

MARMERÍO.
Había estado hablando de la promiscuidad, del amor, de las diferencias, de lo que sé que sé, que es casi nada, había estado hablando tanto que salí a caminar, quería alejarme de los ruidos, no quería escuchar otra música que no fuera la del mar.

Necesito mi cuota de soledad en el día, aunque algunos días no tenga más que eso.
Si me voy es para buscar más amor (y la música del mar, una vez por año, me lo da).

Me olvido porque no me acuerdo de muchas de las cosas que pasan de verdad, y mucho menos de las que me imagino
… y como me la paso
Imaginando…
A veces me imagino que les hablo, que soy como un ser mágico, como un ángel, y que les digo lo que necesitan escuchar y desaparezco.
A veces me imagino que viene uno de esos y me dice a mí lo que necesito escuchar.
Pero nunca pasa y sigo caminando, y me empiezo a imaginar otras cosas.
O simplemente me dan ganas de correr, y corro. O me meto al mar y me río.
Tengo largas y cortas conversaciones con el mar. A veces me imagino que el mar ya me conoce, que el agua ya estuvo adentro mío y me río.
Y me olvido que había estado hablando de la promiscuidad, y de las diferencias, y me voy yo solita a hacer el amor con el mar.
Y allá lejos se va caminando ese al que le hablé en sueños, y me imagino que él escuchó lo que yo le dije, y que no desaparecí, y que se va imaginando que yo era su ángel, o que él era el mío.
Y me río.

Ahora me imagino que me siento al lado de él y le leo.
Pero no me animo.
Cuando hay una mínima posibilidad de que lo que me imagino sea verdad, tiemblo y me late fuerte el corazón, hasta que camino un poco más y se queda atrás.
Ahora me voy a caminar para allá porque me gusta esa pasajera sensación.

No seguí caminando, me senté cerca y dejé de temblar.
Ahora estoy jugando a que él se imagine.
El mar me empuja con sus olas, yo lo empujo a él y me rio.
El sol se está escondiendo y alumbra en algunos lugares nada más, no me alumbra a mí.
Ahora estoy jugando a que yo tengo luz.

Y vino otro, al que no había mirado yo… se acercó a mí en el medio del juego… se animó a hacer realidad su imaginación.

42°


Soy una irrespetuosita produciente.

43°

ORDINARIA.
Mirá, miré el cielo un rato prudente, y no me dieron ganas de estar viva.
Y mirá que está de todos colores, tiene celeste, nubes naranjas, grises, sol y luna, y no me dieron ganas.
Minutos después todo volvió a cambiar, en el cielo y en mí. Yo no sé por qué.

44°

La naturaleza es sangre y el artificio natural.
Porque, por más que pese, el ser humano es un animal, uno más, naturaleza; y también lo es, en consecuencia su basura. Artificial es una palabra, arte también, pero sale de adentro, de la naturaleza.
La evolución es natural, el comportamiento del hombre lo es, la conciencia de su existencia también; lo que hace con eso es artificial, una palabra inventada para explicar lo que un ser natural hace con su naturaleza y con la que lo rodea.

45°

RELEVANCIA.
¿Qué es esta cuestión que pasa en mi vida frente a la vida (misma)?

46°

Porque no saben que decirme, los dejo pasmados
Pasmado
Plasmado
Plasma
Lcd
Lsd
Droga
Farmacia
Negocio
Capitalismo
Muerte
Hamburguesa
Burguesía
Mc Donalds
Pechuga
Tetas
MUJER.

47°

Soy feliz por el mar, por mi cuerpo (en el mar) y porque existís, no quiero casi nada más.

Quiero sol, paz, pan, moderada conciencia de mi conciencia (que no pese tanto saber que existo), que nadie exija nada de mí, no exigir nada de nadie.

48°

MUNDO GOLONDRINA
(Buenos Aires, Argentina)

No me aguanto
A veces siento que la vida es
Demasiado hermosa para mí
A veces
Cuando puedo escaparme de la vida
De los otros
Cuando estoy rodeada de colores
Y de música de naturaleza bruta
No de naturaleza manoseada
Por manos, manos y maquinas
Cuando estoy acá no quiero apocalípsis
No quiero ni creo
Cuando estoy acá.

49°

BELTRÁN.
Hay planetas (que brillan)
Tan alejados de mí (que me iluminan)
¿Qué razón tendrán de ser las estrellas?
Hay caminos
Hay píes
Hay luces colgadas
Hay raíces
Hay alas.

Hay truenos,
Nubes que chocan.
Hay relámpagos,
Dioses enojados
Adentro de los corazones
De la gente que los inventa.
Hay corazones (que laten)
Hay amor
Y magia.

50°


Yo te doy y me voy.
Si no tenés a nadie que te de un poco de amor, si no te vienen a abrazar.
No soy el amor de tu vida, yo te doy y me voy.
Me voy porque no me puedo quedar, porque no me podes soltar y yo soy de vuelo, soy del aire y de la tierra y del mar.
Pero no tuya, ni casi mía, casi del mundo soy.

51°

Siempre me dio miedo morirme,
Hoy fue un alivio.

No ser para nada importante, para nada trascendente ni querer serlo.
Eso se escucha en mi voz hasta donde está mi mamá. Ella me dice que no estoy bien y yo le digo que no me rompa las pelotas.
Me hacen ruido las vértebras, el tobillo, el útero, los ojos, la nariz, los dientes.
Pienso cosas hermosas y no se por donde empezar.
En cómo puede alguna gente amarme a pesar de sí misma, en sí alguna vez alguien será (para mí también) la razón; en si eso significa estar vivo.
En si (al menos a mí) podría amarme.

Y estoy más sola por eso.

52°

CONTRASTES.
No sé en qué convertir este cuaderno, la ciudad ya no me deja escribir.
En la práctica, no hay forma que valga, ni filosofía ni amor que tolere tanto dolor.
Pareciera que lo único que queda es encerrarte en tu nido.
Me parece que lo que mata en
Buenos Aires es la ausencia de horizonte (y la humedad)
No quiero convertir este cuaderno en un diario, no me quiero prostituir.

Escribo para no olvidarme de mí.
Mi cuaderno me hace feliz.

53°

EL MÍO VIAJE.
Es gradual, ME voy alejando y voy entrando en MÍ.
ME empiezo a acordar del cielo.
En este viaje, ME lo juro, el cielo se vuelve CONMIGO.
ME traigo el río entero, Me traigo las piedras.
En el medio hay una nena con cara de grande, usando la última técnica marquetinera para venderme hebillitas en el subte, en el medio la doble compasión, la de la máscara y la de la nena.
En el medio hay una guitarra y un tambor, amor y yo.

54°

Pasaron meses desde que es dosmilocho.
Acá es fácil vivir, cualquiera vive con esa amarilla, redonda colgada, y ese cielo.
Me llevo estos ojos, me llevo este amor, lo juro.
Así cualquiera.

55°

ESA FILOSOFÍA DE GOMA QUE TENÉS EN TU CABEZA.

Un remolino
Eso es mi cabeza
Un remolino de vino, de ajedrez,
Un remolino de Azul
Eso es mi cabeza
Un remolino todo el tiempo,
Que contempla, pero remolino
Pero remolino.
Un remolino de besos
De amor
De otro tiempo
En otro tiempo pero remolino
Todo el tiempo
Que no para
Y cuando pare
Es el FIN.
Eso es mi cabeza
(y mi corazón).

56°

Había logrado, por un rato, no pensar en la existencia en este viaje de vuelta, de ida, o de ida y vuelta.
Pero la idea de pensar en las diferentes formas de poder morirme en este viaje, y de que voy extrañar… y de que no se si lo que quiero ahora es llegar, o viajar para siempre. No quiero que me atrape la cotidianeidad.
No me quiero morir sin jugarme por mi verdadero amor, sin creer en que existe.
Las ideas de cualquier cosa dejan de ser vanalidad, y no quiero ser vanal, pero no quiero doler más.

De todos los dogmas con los que peleo, uno bien difícil es llegar a sacarse de adentro la cristiana fidelidad.
Que el amor de mi vida puedan ser todos los que son y vivirlo en paz.

57°

Ahora hay un remolino,
Una casa, música, un vino, un par de luces, cuerpos desnudos
Un sillón, piso de madera, un desierto
Un baño
Y ahora me doy cuenta de que si uno se concentra puede llevar a los remolinos a pasear. Siempre lo supe un poco, tal vez esa es la forma, dejarse llevar por el viento, si duele, te plantas.
Que un remolino no te puede manejar.

58°

Éste es mi espacio, no es mío, pero lo siento.
Hoy (sólo hoy que es mío solo) me gustaría compartirlo con vos.
Que mires mis discos desparramados por el cuarto, que revises mis cajones para que sepas quién soy, compartirme.
Que sientas esta energía que tengo para vos (solo) hoy.
Mi pieza es una pieza de jugar, porque estoy yo, y ella. Música y este amor.
Hay en este cuarto, un pedazo de luna.
En un rincón mi guitarra, violeta naranja y verde, música, mis libros, una ocarina, muchas velas, tres cuadros, fotos de amores.
Encontré… inventé en esta habitación residencial, mi propio remolino, pero del que se elije.

59°

La vida no tiene ningún sentido de ser.
Lo tenía, yo pensaba que había algo para hacer, pero no hay.
Quisiera dormir hasta que se me ocurra (en un sueño) la forma de amar en paz, ser libre y feliz.
Yo se que si me duermo, mañana voy a despertarme. Siempre me desperté.
Siempre se me pasó este vacío.

60°

Como si mi música me empujara de atrás las rodillas.
Lo que me entristece es mi conciencia, saber que soy libre y sentirme presa de no sé qué, si supiera, sabría.

61°

El mundo sabe del otro lo que no se anima a saber de sí mismo.

62°

MUSEO.
El vértigo de lo efímero.
No estoy segura de haber entendido algo,
Y si lo hice me lo olvidé,
Con tanta gente hablando,
Gritando
Queriendo decir.
Quisiera que alguien me resuma “inmortal”.
Insignificante como yo al lado de esto.

63°

Caminábamos por una calle de tierra, percibiendo que el presente ya pasó…
Y pasó…
Y pasó…

Comíamos ciruelas y soñábamos que de los carozos, cual habichuelas mágicas, crecían ciruelos, y de ellos ciruelas, y de sus carozos ciruelos, ciruelos y ciruelas, y carozos y ciruelas.
Frutas para todos, y así, cambiando ciruelas por manzanas, por naranjas, viviendo, comiendo y compartiendo.
Cada ser con su frutal, cada frutal con su excedente, y cada excedente con la gente.

Quiero acercarme al ciruelo bendito,
Queremos un espacio
Un ciruelo nuestro para compartirlo
Queremos verano eterno.

64°

Me gusta releer porque me acuerdo de que soy libre y se me abre el corazón.

65°

Mi problema es que yo, con mis sentires, mi forma, mi esencia y mi pasado, no soy mi lugar preferido en el mundo.
No es el mundo, es el reflejo en él de lo que soy. Me canso de habitar en mí.
Y sin embargo tengo cuerpo, eso, cuando estoy cerca del mar, o de amar me hace feliz.
Yo también dejo de escribir cuando estoy en esa rutina, dejo de vivir.
¿Para qué vivir algo que no merece ser escrito? Al menos en mi cuaderno, al menos.

66°

Éste problema de la conciencia se debe a que quiero ser especial para mí, no pasarme desapercibida.

67°

Insignificante como yo al lado de los grandes, los grandes al lado del tiempo, el tiempo del universo. Nada tiene sentido, no me interesa trascender, (hoy) quiero disfrutar, y no me sale muy bien.

68°

TRAMPA.
Más allá de cualquier sentido racional, lo importante es jugar, encontrar algunos juegos que nos distiendan de la conciencia de estar vivos y amenicen la espera a estar muertos.

El jugador deberá respetar los derechos y deberes convenidos entre todos los jugadores.
Instrucciones:
Cada humano es libre de elegir qué pensar, a quién amar, su camino, su religión, su cuándo, su sí, su dónde, su no, su cielo, sus sueños, su razón, su Dios, su para qué, su cómo. Es libre para compartir, caminar, crear, nadar, desnudarse, vestirse, disfrutar, llorar, escribir, volar, dibujar, ordenar y desordenar.






PaZ-PaU.
Aquí termina el cuaderno más hermoso, triste y egoísta que pude escribir.